МАНИРУБ - денег и удачи в делах
Меню сайта












Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Рейтинг@Mail.ru

    Яндекс.Метрика Рассылка 'Манируб - денег и удачи в делах'


    Подписка на SUSCRIBE.RU
    Рассылки Subscribe.Ru
    МАНИРУБ - денег и удачи в делах
    Подписаться письмом

    Приветствую Вас, Гость · RSS 22.07.2024, 01:50

    Главная » 2013 » Март » 4 » Финансовый юмор
    10:19
    Финансовый юмор

    Шоппинг.

    - Вчера весь день ходила по магазинам.
    - Шоппинг?
    - Зарплату задержали, так что пока зыринг.

    * * *

    Математика покупок:
    Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
    Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

    * * *

    - Мой муж с таким трудом зарабатывает!
    - А ты что?
    - А я с таким трудом трачу!

    * * *

    Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

    * * *

    - Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!

    * * *

    Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

    * * *

    Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
    Вчера свозил её на бензозаправку.

    * * *

    Из жизни.
    Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
    Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
    После того как он видит сумму чека, он достает сотню, смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
    - Щенка обнулите...

    * * *

    - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
    - А сколько они стоят?
    - Двести рублей.
    - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

    * * *

    Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
    - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
    Сын перебивает его:
    - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

    * * *

    Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы.
    Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    - Корм для канареек - 5 долларов.
    - Кости для собаки - 7 долларов.
    - Разное - 1234 доллара.

    * * *

    Как всегда...
    Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

    Ипотека

    Ипотека - не тюрьма! Амнистии не будет!

    * * *

    Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
    - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
    - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

    * * *

    Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
    Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

    * * *

    Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

    * * *

    Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
    - А я в домике!
    Отвечают:
    - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

    * * *

    В брачном агентстве:
    - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

    * * *

    Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
    - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
    - Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор
    - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
    - Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
    В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
    - Стоять! Это ограбление!
    - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира ну очень нужна...

    * * *

    Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

    * * *

    Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...

    * * *

    Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
    Теперь мы в полной ипотеке!!!

    * * *

    Дети и деньги

    Международному дню защиты детей посвящается...

    Гораздо лучше дать себя разорить легкомысленному племяннику, чем дать себя прокормить брюзгливому дядюшке.
    (Роберт Льюис Стивенсон)

    * * *

    - Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

    * * *

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
    Мальчик тихо спрашивает:
    - А там что, папа сидит?

    * * *

    "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

    * * *

    Объявление в школе:
    С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

    * * *

    - Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
    - Ну баксов за сто.

    * * *

    Вовочка, ты карточный долг принёс?
    – Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
    – А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

    * * *

    - Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
    - Тот, у которого шестеро детей!
    - Почему?
    - Мужчина, у которого шесть миллионов - хочет ещё!!!

    * * *

    Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!

    * * *

    Два мальчика хвастают друг перед другом:
    - Мой отец богаче твоего!
    - А мой умнее!
    - Мой дал твоему взаймы кучу денег!
    - А мой их ему никогда не отдаст!

    * * *

    Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
    - Иди отнеси бабушке пирожков.
    - Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
    - Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
    - Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
    - Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой - по 10 рублей, с мясом - по 15.

     

     

    Кредиты и долги

    Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

    * * *

    - Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
    - А надолго?
    - На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

    * * *

    Обещание вернуть деньги через неделю означает только одно - просьбу неделю не приставать с этим вопросом.

    * * *

    Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.

    * * *

    Нет лучше способа похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг.

    * * *

    Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется, и тем дольше избавляться.

    * * *

    Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

    * * *

    - Кредит оформлен на вас?
    - Нет, на холодильник.

    * * *

    Постановление Правительства России: переименовать национальный проект "Доступное жилье" в национальный проект "Невозвращенные кредиты".

    * * *

    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете.
    - Когда это еще будет...
    - Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

    * * *

    Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
    - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
    - Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
    Следует страшный удар по лицу.
    Мужик (падая):
    - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

    * * *

    - Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
    - Знаю, но у меня вы уже занимали.

    * * *

    - Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

    * * *

    - В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
    - Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос

    * * *

    Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

    * * *

    Из кредитного заключения: "Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью..."

    * * *

    Из милицейского протокола: "Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: "Нет, $#@%&, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!"

    * * *

    Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

    * * *

    Банк:
    - На какие цели вам необходим кредит?
    Кредитополучатель:
    - Я хочу открыть гей-клуб
    Банк:
    - А кто в него будет ходить?
    Кредитополучатель:
    - Ну, Вася с Петей, футбольные судьи, те, кто поджигает мне кнопки в лифте...
    Банк:
    - К сожалению, мы вынуждены вам отказать
    Кредитополучатель:
    - Ну... тогда и ты приходи!!!

    * * *

    В автосалоне.
    - Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
    - А что, наша цена для вас недостаточно высока?

    * * *

    Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.

    * * *

    Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?

     

     

     

     

    Деньги и родственники

    Финансовый гений – это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

    * * *

    Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
    - В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
    - Терпеть не могу шум, моторы, производство...
    - Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
    - Терпеть не могу конторскую работу...
    - Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же  мне с тобой делать?
    - Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.

    * * *

    У нового русского звонит мобильный:
    - Алло! Конечно, узнал, тебя разве не узнаешь! Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Что под залог оставишь? Квартиру? Да знаю я вашу квартиру, пятый год трубы не меняете! А что еще? Дачу? А баньку пристроили? Ну, молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Тогда договорились! Ну, всё, пока, мама!

    * * *

    Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500.
    - Нет, дорого. А еще какие есть?
    Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
    - А подешевле ничего нету?
    Показывают картонный, цена - $50.
    - Тоже дорого...
    - Так вы кого хоронить собираетесь?
    - Да тещу...
    - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

    * * *

    Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
    - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
    - Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

    * * *  

    Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
    - Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
    - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
    Папа:
    - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

    * * *

    В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

    * * *

    - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
    - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

    * * *

    Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе, сука, не лишние десять баксов"...

    * * *

    Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
    - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
    Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
    - Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
    Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
    - Знаешь, мам, ты была права ...

    * * *

    Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

    * * *

    Отец задает вопрос жениху своей дочери:
    - На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
    - На пять тысяч в год.
    - Ну что же, неплохо. Если к этому добавите еще ее  приданное в пять тысяч в год...
    - Я это уже принял во внимание при расчете...

    * * *

    После свадьбы жених признается невесте:
    - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих получаю!

    * * *

    - Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили!
    - Ты-то откуда знаешь?
    - Не поверите - бабушку свою в казино встретил...

    * * *

     

     

    Бизнес

    В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.

    * * *

    Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
    - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

    * * *

    Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
    - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

    * * *

    Встречаются двое бизнесменов. Один интересуется, как другой добился такого успеха по жизни. Тот говорит:
    - Да, вот, держу бордель. Все по западным меркам. На первом этаже – молодые, на втором – постарше, на третьем – совсем старые, на четвертом – голубые.
    - Здорово! А где стартовый капитал взял?
    - И не спрашивай. Сейчас вспомню, как капитал сколачивал, какими трудами все досталось – сам себя все больше уважать начинаю. Ведь все своими руками! Сначала денег не было, пришлось на первый этаж отправить дочку, на второй – жену, на третий – тещу, а на четвертый пойти самому...

    * * *

    Колонка новостей известного делового издания:
    "Вчера компания Coca-Cola провела масштабную акцию в ЦПКиО им. Горького. Во время мероприятия посетителям парка было бесплатно роздано три грузовика напитка, выпущено 20 тысяч воздушных шаров с логотипом компании, а под вечер небо столицы украсил праздничный салют. В интервью нашему корреспонденту, представители завода по производству газированного напитка "Буратино" охарактеризовали эту акцию как "дешевый рекламный трюк".

    * * *

    Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму...  

    * * *

    Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
    - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
    На следующий день зам приносит план.
    Директор:
    - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
    Зам:
    - Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
    - Это дело. Как?
    - Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

    * * *

    Клиент, раздражённо:
    - Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
    Хозяин казино:
    - Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

    * * *

    Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

    * * *

    Не звякают колокольцы на могиле Мальчиша-Кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда...
    И лишь Мальчиш-Плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
    - А ведь был у тебя шанс, малыш, был...

    * * *

    Диалог начинающих бизнесменов:
    - Тут клёвое дело подвернулось, прибыльное - только на него, блин, сорок штук баксов не хватает.
    - А сколько же всего надо?
    - Да я ж говорю тебе - сорок штук баксов.

    * * *

    Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
    - Слышь, братан, выручай... Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом - продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларёк и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвёртка - подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать - и есть самый добросовестный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю...
    Ну, мужик подошёл к ларьку, стал отвёрткой тыкать по замку - у картёжников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
    - Не парься, братишка - я знаю, где эта сука ключи прячет!

    * * *

    Вcтречаются два приятеля-бизнесмена.
    - Ты налоги заплатил?
    - Да.
    - Спишь спокойно?
    - Нет.
    - Почему?!
    - Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

    * * *

    Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
    - Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
    - Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

    * * *

    Разговаривают два российских бизнесмена:
    - Ну, как твоя последняя сделка?
    - Раздели до последней нитки.
    - Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всe: "Юридические лица, юридические лица..."

    * * *

    Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

    * * *

     

     

    Иностранная валюта

    Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

    * * *

    На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
    "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

    * * *

    Встречаются двое.
    - Федя, тыслышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
    - Вася! Дачтоб утебя так все стояло, как онпадает.

    * * *

    Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.

    * * *

    Мужчина у окошка обменного пункта:
    Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

    * * *

    Как отличить поддельный доллар от настоящего?
    Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...

    * * *

    Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
    - Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

    * * *

    - А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
    - А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
    - Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...

    * * *

    - Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
    - Это как?
    - Ну, с разными президентами.

    * * *

    Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

    * * *

    Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

    * * *

    Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....

    * * *

    - Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
    - Что он сказал?
    - Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится...

    * * *

    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
    На следующий день во всех газетах сообщения:
    "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 25 раз!!!".

    * * *

     

    Замороженные вклады.

    Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:

    Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;

    Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;

    Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;

    Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;

    Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;

    Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;

    Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;

    Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

    * * *

     Истточник - http://subscribe.ru/catalog/funny.shutnik



    Если статья интересная - поделитесь ею с друзьями :

     

     

     

    Просмотров: 1673 | Добавил: youser942 | Рейтинг: 0.0/0


    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Copyright МАНИРУБ © 2010-2023 год
    Бесплатный хостинг uCoz