Шоппинг.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

* * *

Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

* * *

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

* * *

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

* * *

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!

* * *

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

* * *

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил её на бензозаправку.

* * *

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню, смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...

* * *

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

* * *

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

* * *

Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов.
- Кости для собаки - 7 долларов.
- Разное - 1234 доллара.

* * *

Как всегда...
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Ипотека

Ипотека - не тюрьма! Амнистии не будет!

* * *

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

* * *

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

* * *

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

* * *

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

* * *

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

* * *

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира ну очень нужна...

* * *

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

* * *

Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...

* * *

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

* * *

Дети и деньги

Международному дню защиты детей посвящается...

Гораздо лучше дать себя разорить легкомысленному племяннику, чем дать себя прокормить брюзгливому дядюшке.
(Роберт Льюис Стивенсон)

* * *

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

* * *

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

* * *

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

* * *

- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну баксов за сто.

* * *

Вовочка, ты карточный долг принёс?
– Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
– А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

* * *

- Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов - хочет ещё!!!

* * *

Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!

* * *

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

* * *

Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
- Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой - по 10 рублей, с мясом - по 15.

Кредиты и долги

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

* * *

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

* * *

Обещание вернуть деньги через неделю означает только одно - просьбу неделю не приставать с этим вопросом.

* * *

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.

* * *

Нет лучше способа похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг.

* * *

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется, и тем дольше избавляться.

* * *

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

* * *

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

* * *

Постановление Правительства России: переименовать национальный проект "Доступное жилье" в национальный проект "Невозвращенные кредиты".

* * *

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар по лицу.
Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

* * *

- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

* * *

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос

* * *

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

* * *

Из кредитного заключения: "Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью..."

* * *

Из милицейского протокола: "Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: "Нет, $#@%&, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!"

* * *

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

* * *

Банк:
- На какие цели вам необходим кредит?
Кредитополучатель:
- Я хочу открыть гей-клуб
Банк:
- А кто в него будет ходить?
Кредитополучатель:
- Ну, Вася с Петей, футбольные судьи, те, кто поджигает мне кнопки в лифте...
Банк:
- К сожалению, мы вынуждены вам отказать
Кредитополучатель:
- Ну... тогда и ты приходи!!!

* * *

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

* * *

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.

* * *

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?

Деньги и родственники

Финансовый гений – это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

* * *

Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство...
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу...
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же  мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.

* * *

У нового русского звонит мобильный:
- Алло! Конечно, узнал, тебя разве не узнаешь! Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Что под залог оставишь? Квартиру? Да знаю я вашу квартиру, пятый год трубы не меняете! А что еще? Дачу? А баньку пристроили? Ну, молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Тогда договорились! Ну, всё, пока, мама!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500.
- Нет, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле ничего нету?
Показывают картонный, цена - $50.
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

* * *

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

* * *  

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

* * *

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

* * *

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

* * *

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе, сука, не лишние десять баксов"...

* * *

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

* * *

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

* * *

Отец задает вопрос жениху своей дочери:
- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
- На пять тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому добавите еще ее  приданное в пять тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчете...

* * *

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих получаю!

* * *

- Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...

* * *

Бизнес

В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.

* * *

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

* * *

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

* * *

Встречаются двое бизнесменов. Один интересуется, как другой добился такого успеха по жизни. Тот говорит:
- Да, вот, держу бордель. Все по западным меркам. На первом этаже – молодые, на втором – постарше, на третьем – совсем старые, на четвертом – голубые.
- Здорово! А где стартовый капитал взял?
- И не спрашивай. Сейчас вспомню, как капитал сколачивал, какими трудами все досталось – сам себя все больше уважать начинаю. Ведь все своими руками! Сначала денег не было, пришлось на первый этаж отправить дочку, на второй – жену, на третий – тещу, а на четвертый пойти самому...

* * *

Колонка новостей известного делового издания:
"Вчера компания Coca-Cola провела масштабную акцию в ЦПКиО им. Горького. Во время мероприятия посетителям парка было бесплатно роздано три грузовика напитка, выпущено 20 тысяч воздушных шаров с логотипом компании, а под вечер небо столицы украсил праздничный салют. В интервью нашему корреспонденту, представители завода по производству газированного напитка "Буратино" охарактеризовали эту акцию как "дешевый рекламный трюк".

* * *

Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму...  

* * *

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план.
Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

* * *

Клиент, раздражённо:
- Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
Хозяин казино:
- Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

* * *

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

* * *

Не звякают колокольцы на могиле Мальчиша-Кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда...
И лишь Мальчиш-Плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
- А ведь был у тебя шанс, малыш, был...

* * *

Диалог начинающих бизнесменов:
- Тут клёвое дело подвернулось, прибыльное - только на него, блин, сорок штук баксов не хватает.
- А сколько же всего надо?
- Да я ж говорю тебе - сорок штук баксов.

* * *

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай... Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом - продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларёк и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвёртка - подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать - и есть самый добросовестный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю...
Ну, мужик подошёл к ларьку, стал отвёрткой тыкать по замку - у картёжников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка - я знаю, где эта сука ключи прячет!

* * *

Вcтречаются два приятеля-бизнесмена.
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь спокойно?
- Нет.
- Почему?!
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

* * *

Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
- Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всe: "Юридические лица, юридические лица..."

* * *

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

* * *

Иностранная валюта

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

* * *

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

* * *

Встречаются двое.
- Федя, тыслышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Вася! Дачтоб утебя так все стояло, как онпадает.

* * *

Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.

* * *

Мужчина у окошка обменного пункта:
Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

* * *

Как отличить поддельный доллар от настоящего?
Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...

* * *

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

* * *

- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...

* * *

- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами.

* * *

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

* * *

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

* * *

Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....

* * *

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится...

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 25 раз!!!".

* * *

Замороженные вклады.

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:

Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;

Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;

Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;

Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;

Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;

Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;

Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;

Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

* * *

 Истточник - http://subscribe.ru/catalog/funny.shutnik