Анекдоты и юморные высказываения.

 

Новый русский в магазине музыкальных инструментов
обращается к продавцу (пальцы веером):
- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
- Вас интересует конкретный производитель?
- Конкретно, Страдивари.
Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
- Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр.
Подает барабан.
- С Вас тысяча долларов.
Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку:
- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от
Страдивари!
- Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари скрипки делал...
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин,
подлетает к продавцу и начинает предъявлять:
- Ты че козел мне фуфло подсунул? Ты че не в курсе,
что Страдивари только скрипки делал? Я тебя счас порву
в клочья!
Продавец невозмутимо:
- Скрипки Страдивари делал только для лохов,
а для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б....меняли.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще обнаглела… Ладно, загадывай.

 

«Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина».

 

«Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига».

 

"Раньше я любил лето, но когда у меня появились деньги, я понял, что лето может быть в любое время года. Теперь я люблю деньги".

С деньгами не шутят. Без них – тем более.

 

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

 

Для иной женщины полюбить мужской кошелек проще, чем его владельца.

 

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

 

Кому-то бог дал рученьки, а кому-то грабельки ...

 

Если на картине написано "Врубель", то почему она такая дорогая?

 

"Я живу плохо, потому что у меня нет ренты и мне необходимо деньги натруживать, но я не люблю трудиться".

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется  и куда деньги деваются.

 

Деньги это зло. Единственное положительное их качество – это их количество.

 

Делу – время. Потехе – деньги.

 

Есть ли у монеты чувство собственного достоинства?

 

Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

 

Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ"

 

Не в деньгах счастье!
Человек имеющий десять миллион долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

 

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

 

-Купил машину, да вот что то не ездит.
-За сколько ?
-За 18 тыс.
-Я за 18 тыс.  купил холодильник, так он тоже не ездит.

 

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

 

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

 

А у вас еще есть рубли?
Новый старый анекдот:
"Какая связь между долларом, фунтом и рублем" - спрашивает профессор студента.  "Один доллар равен фунту рублей" - отвечает студент.

 

"..ПОВЫШЕНИЕ ВОЛОТИЛЬНОСТИ.." это типа чево такое? Какое слово хитрое..

это типа изменчивость в цене. Выше волатильность - слаще биржевикам. Я когда напьюсь, шатаюсь от стены до стены. НО! В пределах своего коридора! Когда выхожу в кухну, поддержку стен ощущать перестаю. И ЧТО? Падаю, правильно. Вот это и есть воолотильность. А чтобы не падать, кухню нужно держать закрытой, когда я выпимший. Экономика!

 

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...