МАНИРУБ - денег и удачи в делах
ЮМОР
Меню сайта







Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Форма входа


Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Рейтинг@Mail.ru

    Яндекс.Метрика Рассылка 'Манируб - денег и удачи в делах'


    Подписка на SUSCRIBE.RU
    Рассылки Subscribe.Ru
    МАНИРУБ - денег и удачи в делах
    Подписаться письмом

    Приветствую Вас, Гость · RSS 17.11.2017, 20:35



                           Анекдоты и юморные высказываения.
     
    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
    ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
    собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
    часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
    никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
    за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
    еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
    командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
    выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
    что менеджер просил - дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
    потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
    включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
    клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

    Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
     
     
     Встречаются два друга, которые не виделись очень давно..
    - Как жизнь?
    -Прекрасно!
    - Вон феррари себе прикупил, новенькая, красного цвета!
    -Это чего...Вот я себе слона приобрёл!
    - И чё ?
    - Феррари теперь никого не удивишь! Представляешь я домой прихожу, а он меня встречает, тапочки приносит.. Дети в восторге, он с ними играется весь день, жена довольна до нельзя, хоботом весь дом пылесосит...Гости все восхищаются...завидуют
    - Слушай, может продашь мне слона?
    - Ты что, он не продаётся!!!
    - Ну, хотя бы, давай поменяемся.....я тебе феррари , а ты мне слона?!!!
    -Ну, ладно...так и быть
    На том и сговорились, а через несколько дней опять встретились. Тот который слона получил, весь замученный:
    - Ты кого мне подогнал!!!!! Эта не слон, а сволочь какая то!!! Весь дом изгадил!!! Стену к соседу проломил!!! Куда не сунешься...кругом кучи говна!!!!
    - Ооо, с таким настроением ты слона...не продашь!
     
    В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
    ранг.

    - Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.
    - А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.
    Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
    - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
    покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!`` Бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ???????????????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ??????????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать...
     
    Новый русский в магазине музыкальных инструментов
    обращается к продавцу (пальцы веером):
    - Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
    - Вас интересует конкретный производитель?
    - Конкретно, Страдивари.
    Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
    - Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр.
    Подает барабан.
    - С Вас тысяча долларов.
    Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку:
    - Смори братва какую я классную вещь зацепил, от
    Страдивари!
    - Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари скрипки делал...
    Новый русский в бешенстве возвращается в магазин,
    подлетает к продавцу и начинает предъявлять:
    - Ты че козел мне фуфло подсунул? Ты че не в курсе,
    что Страдивари только скрипки делал? Я тебя счас порву
    в клочья!
    Продавец невозмутимо:
    - Скрипки Страдивари делал только для лохов,
    а для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!

    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
    Так вот, до революции тут публичный дом был.
    Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б....меняли.

    Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще обнаглела… Ладно, загадывай.

     

    «Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина».

     

    «Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига».

     

    "Раньше я любил лето, но когда у меня появились деньги, я понял, что лето может быть в любое время года. Теперь я люблю деньги".


    С деньгами не шутят. Без них – тем более.

     

    Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

     

    Для иной женщины полюбить мужской кошелек проще, чем его владельца.

     

    Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

     

    Кому-то бог дал рученьки, а кому-то грабельки ...

     

    Если на картине написано "Врубель", то почему она такая дорогая?

     

    "Я живу плохо, потому что у меня нет ренты и мне необходимо деньги натруживать, но я не люблю трудиться".

     

    Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется  и куда деньги деваются.

     

    Деньги это зло. Единственное положительное их качество – это их количество.

     

    Делу – время. Потехе – деньги.

     

    Есть ли у монеты чувство собственного достоинства?

     

    Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

     

    Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ"

     

    Не в деньгах счастье!
    Человек имеющий десять миллион долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

     

    Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

     

    Одесса. Привоз.
    - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
    покупательница.
    - Пятьдесят гривен за килограмм.
    - Дорого.
    - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
    так вам будет бесплатно.

     

    Доктор спрашивает одессита:
    - Что вас беспокоит?
    - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

     

    -Купил машину, да вот что то не ездит.
    -За сколько ?
    -За 18 тыс.
    -Я за 18 тыс.  купил холодильник, так он тоже не ездит.

     

    Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
    --Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
    Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
    --Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

     

    Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

     

    А у вас еще есть рубли?
    Новый старый анекдот:
    "Какая связь между долларом, фунтом и рублем" - спрашивает профессор студента.  "Один доллар равен фунту рублей" - отвечает студент.

     

    "..ПОВЫШЕНИЕ ВОЛОТИЛЬНОСТИ.." это типа чево такое? Какое слово хитрое..

    это типа изменчивость в цене. Выше волатильность - слаще биржевикам. Я когда напьюсь, шатаюсь от стены до стены. НО! В пределах своего коридора! Когда выхожу в кухну, поддержку стен ощущать перестаю. И ЧТО? Падаю, правильно. Вот это и есть воолотильность. А чтобы не падать, кухню нужно держать закрытой, когда я выпимший. Экономика!

     

    Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...



     




    ЭТО ВАМ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО :

    "Супермозг - все о лечении головы и головной боли"
    -   http://www.supermozg.ucoz.com/

    "Разбег - К здоровью без лекарств" - http://razbeg-zdorov.ru/


    Copyright МАНИРУБ © 2010-2017 год
    Бесплатный хостинг uCoz