МАНИРУБ - денег и удачи в делах
Меню сайта












Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Рейтинг@Mail.ru

    Яндекс.Метрика Рассылка 'Манируб - денег и удачи в делах'


    Подписка на SUSCRIBE.RU
    Рассылки Subscribe.Ru
    МАНИРУБ - денег и удачи в делах
    Подписаться письмом

    Приветствую Вас, Гость · RSS 22.07.2024, 01:04

    Главная » 2013 » Февраль » 16 » Финансовый юмор
    08:46
    Финансовый юмор

    Финансовый юмор – разное.

     

    Объявление:
    Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

    * * *

    Объявление:
    "Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

    * * *

    На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
    Задачи: занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

    * * *


    Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

    * * *

    Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

    * * *

    Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
    - А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
    Мaстер:
    - Не прокaтило! Вычеркивaем...

    * * *

    Разговор двух автолюбителей:
    - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
    - Это как?
    - На платных дорогах не будет ГИБДД.

    * * *

    Инспектор:
    - Вы превысили скорость на 25 долларов.

    * * *

    Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

    * * *

    Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

    * * *

    - Здравствуйте, вы юрист?
    - Да.
    - А сколько вы берете за консультацию?
    - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

    * * *

    Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

    * * *

    Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

    * * *

    Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

    * * *

    В зависимости от того, лОжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

    * * *

    Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

    * * *

    В военкомате:
    - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    - Да хочу, сколько я должен?

    * * *

    Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
    Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!

    * * *

    Доброе утро! ... вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
    Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
    Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

    * * *

    Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов

    * * *

    Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
    Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...

    * * *

    Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

    * * *

    Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.

    * * *

    Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

    * * *

    - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука!
    - Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
    - Согласен. Но они выходят...

    * * *

    Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
    - Те, что в казино, делают это намного искреннее...

    * * *

    Ипподром.
    - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
    - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

    * * *

    По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

    * * *

    Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

    * * *

    Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает: "Сынок, я только пересчитать брала"...

    * * *

    У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
    Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

    * * *

    - Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
    - Ну, так сразу и не вспомнишь...

    * * *

    Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
    И пошла скандалить в районную поликлинику.

    * * *

    Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор:
    - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
    Глупые - потому что вложили в нас деньги.
    Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
    И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

    * * *

    Объявление в аэропорту:
    - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

     

     

    Женщины и деньги.


    Международному женскому дню посвящается...

     

    Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

    * * *

    Математика покупок:
    Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
    Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

    * * *

    Девушки делятся на две категории:
    - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
    - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

    * * *

    Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
    - Что ты такой грустный?
    - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
    - Хорошо, - соглашается жена,
    - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

    * * *

    Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
    Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
    А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

    * * *

    Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

    * * *

    Жена мужу:
    - Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.
    - Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.

    * * *

    Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

    * * *

    Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"...

    * * *

    Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

    * * *

    В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

    * * *

    - Мой муж с таким трудом зарабатывает!
    - А ты что?
    - А я с таким трудом трачу!

    * * *

    У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.

    * * *

    - Дорого тебе обходится отпуск на море?
    - Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...

    * * *

    Что мужчина хочет услышать от девушки:
    - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

    * * *

    В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
    - Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
    Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
    - Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

    * * *

    Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег.
    А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.

    * * *

    Из жизни.
    Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
    Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
    После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
    - Щенка обнулите...

    * * *

    Англичанин отходит от окошка тотализатора.
    - Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
    - А если она не придёт первой?
    - Тогда я буду вынужден жениться...

    * * *

    В брачном агентстве:
    - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

    * * *

    Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

     

     

    .

     

    Банковский юмор.

     

    Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

    * * *

    «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

    * * *

    В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
    Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
    Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
    – Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
    Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
    Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
    УРА!!!
    – Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
    – Нэт праблем.
    Пишет и гордо возвращает обратно:
    100 (СТО) БАКСОВ.

    * * *

    Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
    К ней подходит полицейский:
    - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
    Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
    - Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

    * * *

    Диалог на работе.
    Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
    - Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
    Я:
    - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
    - В Колумбию?!!
    - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
    Больше вопросов не было...

    * * *

    Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

    * * *

    Оператор в банке клиенту:
    - Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    - Моего?!
    Оператор:
    - Ну если сможете, назовите моего!

    * * *

    Звонок в банк:
    - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
    - Даем, но под сумасшедший процент.

    * * *

    Редакция газеты, вбегает главный:
    - Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
    - Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
    - Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
    - А-а! Другое дело! Текст-то какой?
    - Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
    - Как оформим на странице?
    - Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

    * * *

    Разговор в курилке банка.
    Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
    Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
    Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
    Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!

    * * *

    - У вас есть счёт в банке?
    - Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...

    * * *

    Директор банка секретарше:
    - Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
    - Да, написала.
    - А как Вы его начали?
    - "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
    - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
    - А как надо?
    - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

    * * *

    Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    - Маш, какую кнопку нажимать?
    - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
    Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
    - Маш, мне три копии надо...

    * * *

    Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

    * * *

    У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.

    * * *

    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир: - Денег нет.
    Клиент: - Очень надо.
    Кассир: - Зачем?
    Клиент: - За квартиру заплатить.
    Кассир: - Оплатите переводом.
    Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

    * * *


    Источник - http://subscribe.ru/catalog/funny.shutnik





    Если статья интересная - поделитесь ею с друзьями :

     

     

     

    Просмотров: 1440 | Добавил: youser942 | Рейтинг: 0.0/0


    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Copyright МАНИРУБ © 2010-2023 год
    Бесплатный хостинг uCoz